30 的迷惑

两个月前有个朋友刚过30岁的生日，平时笑嘻嘻的他突然觉得感触很多，我想30这是个充满疑惑的数字，记录着我们走过30年的岁月。

5岁：小时候看着叔叔们骑摩多到处去，然后看到他们带来的姐姐都穿的很漂亮，好像自己快点长大，常常问妈妈几时才会长大，怎样才能长大呢？虽然还是没有一夜长大，但那时侯的我无忧无虑，每天跟邻居小朋友满山跑，就想刚丛牢里放出来的人一样享受这难得的自由自在，没有明天，只有眼前的快乐。

7岁：刚和姐姐走路回家的路上遇见爷爷匆匆忙忙的赶着去医院，爷爷说：“你妈妈生了，是弟弟，你们赶快回家乖乖呆在家”。那时我们两姐妹默默的互望着彼此，眼神好像都不约而同的说原来我们又多了弟弟。第一次因为家力多了个新成员而好奇又有点莫名的兴奋。

8岁：耶~好多小朋友哦！原来世界上有那么多人的，就这样开始上课放学，玩耍嬉闹的日子。上课是期待假日快点来临，然后有可以和表姐表妹们一起玩了；但如果放长假有忍不住挂念起上课的日子。

9岁：隔壁家有个很厉害哥哥，他是个单眼皮男生，皮肤黑黑的，他笑起来的时候很阳光，脸上的酒窝让他看起来更灿烂，对我们这些弟弟妹妹们特别有耐性，尤其打起羽毛球时认真的摸样常常让我的目光舍不得离开他，那时小小的我偷偷告诉自己说“以后长大我要嫁给他”。也许童年时美丽的回忆让我现在对单眼皮男生特别钟爱，更爱上羽毛球这个运动。

10岁：环境的变迁，我们从一个纯朴的小乡村般到城市来，发觉这里的小朋友都特别聪明，我好像格格不入。我好想回到以前一样哦，好怀念和邻居朋友一起脱掉鞋子徒步淋雨上课，还有那亲切的巴士叔叔，每天早上骑着单车到处叫卖的“咳咳面”等，这里什么也没有，就是很多车。

12岁：原来考试要读书的，不然就会考不好，很丢脸啊！真的第一次感觉到考试带来的压力，要考好成绩是要付出的。那时候的我已经从本来多话活泼变的沉静了。

15岁：忘记什么时候从放牛班转到这里上课，但是只能说当时可能有些眼光还不错的老师把我从放牛班转到前段班，好胜心作祟的我一定不能垫底啊！渐渐的也跟着朋友们参加课外活动，才找到中学生活里的乐趣，把本来有点害羞沉默的个性来个重整。

18岁：迫不及待的宣布自己长大了，就等于拿到做坏事的执照了！原来18岁是这样的，大家开始有男女朋友了，读书也不再是为了那到好成绩那么单纯，个个都为了自己的未来筹谋，而我呢？开始想着我该怎么办？是时候离开那个吵闹又温暖的家去开开眼界吗？迷惘。。

20岁：叛逆的日子看似即将结束，其实真正的叛逆就从我不顾家人如何反对都一定到吉隆坡继续升学开始，听着别人说外面的月亮比较圆然后带着兴奋期待又怕受伤害的心情来到了慕名已久的大城市。那时候开始我就特别喜欢抬头望着天空，才发觉原来家乡和城市月亮都是一样的，只是城市里的月亮总是覆盖着一层灰灰的，而那一片天已经掌握在自己的手中。

21岁：从陌生到熟悉的朋友和上课环境，渐渐享受象牙塔的日子。不会就学，不懂就问，不明白就努力找出答案吧；突然理解天下无难事，只怕有心人这个道理。

22岁：就朋友的一句话：“原来你笑起来连眼睛都会笑也！”我就不停注意自己那爱笑的眼睛，二十来岁的花样年华它是会笑的眼睛，不晓得在年华流逝后会不会变成鱼尾纹刻画着岁月的痕迹呢？

23岁：爱过，痛过，哭过，失望过，才明白原来心是会为了某些人所牵拌着，也突然知道原来放下一个人和一段感情需要时间来配合，而在放下的那一刻就只需要一秒钟的时间。

24岁：再多的不舍也得和相处了三年的好朋友说声再见珍重，然后往自己的人生努力奋斗去。那时候依依不舍的说着一定要保持联络，但我明白友情需要付出真心来经营，谁会保证这份友情不会因为岁月的洗礼而变质呢，它从来没有注明保存期限啊！

25岁：二十的人生已经走到一半了，真的是时间不留人啊！眼看距离30是只有5年，但我的美丽人生才刚刚要开始呢！时间，你可以走慢一点吗?

27岁：生活经验多了，朋友多了，享受的时刻多了，但身边总是少了一个人，而还有很多事情没做，怎么办呢？开始想像盘算这30岁的我会怎样呢？这时候强烈的期望着30岁不要那么快来临，我还有很多本该30岁前完成的事情还没有任何头绪勒~

29岁：人生第一次体会到什么是心痛，那种永远无法忘记的伤痛就好像让你这一辈子不会再有其它让你觉得比这个更痛的经历了。只出现在我人生里短短28年的弟弟就这样撒手人间，而现在只能出现在我心里，感觉到却触摸不到。

从弟弟离开的那时候开始真的深刻的体会到人生无常，就连比眨眼速度还快的下一秒都无法预测，更何况是明天，明年或更远呢？有时候学会看开，少一点执著，多一份体谅，学会放下都可以让自己过的开心轻松些，就算下一秒我必须离开，至少是带着快乐和欢笑同行。

如今进入倒数阶段即将正式踏入30岁，回头看自己一路走来除了没有多大的贡献外，也没有大作为，但我知道我自己是满满的！

而就在我写这篇文章这一刻，我已经可以豪不避讳侃侃而谈自己的年龄了！对，我已经30岁了，多么神秘又有点刺激的30岁！

今年生日没有特别的期许，只希望所有人可以疼惜他们自己，同时也对别人多一点关爱；然后记得记得，

放下过去，活在当下，展望未来！

 加油吧！

猜测

我自己有一个习惯，坏的那种，喜欢猜测多过于查明究竟。真是要不得，但坏习惯养成后就好像毒瘾一样，很难改掉了。




虽然我自认个性并不是多疑的那种，但就因为喜欢猜测的关系，不知不觉一直反复的想这某件事，然后凭着自认还不错的观察能力而猜测出一个结果。你看，从猜测来判断？！多可怕耶~

庆幸的是我比较乐观，相信人间充满爱和希望，所有被猜测出的人都是可爱的，善良大方的，所以依然可以每天微笑开始一天的生活。

但猜测也带来一个非常不好的结果，就是永远的不到答案咯。永远在猜猜猜不停的猜，又不敢去求证或找出答案，深怕答案不是自己所想像的一样，就会觉得失望或不懂怎样面对。哎哟。。。

其实这些不过是鸵鸟心态，害怕遇到自己不会面对和解决的问题出现，也或者担心最可怕的情况出现—“尴尬”。所以宁愿选择逃避面对现实也不愿知道故事的实情，让自己躲在自己的设定的故事情节里，心甘情愿的活在虚拟的美好世界，这样或许会比较开心？我也不知道~

想想，与其为了找出所谓的答案而戳破美丽的想像，得到不过是一个丑陋的事实，那么美丽的猜测也没有什么不好的地方啊，只要懂得适当的时候抽身然后学会面对现实就好，起码还保留那么一点点的美。


人生嘛，应该为它涂上美丽的想像故事。

关于 “爱”

关于爱。。。

有些爱是自私的，永远期待别人的付出却忽略了别人也需要同样的对待；
有些爱从善意的谎言开始，慢慢像雪球一样越滚越大，不小心越陷越深；
有些爱很伟大，毫无怨尤的付出，总以为对方了解；
有些爱得到后注定错过，才突然觉得如果当初转身可以改变一切；
有些爱经的起时间的考验，  却经不起小三的诱惑；
有些爱是心甘情愿的甜蜜负担，无论再辛苦再累，为了所爱的家人的幸福是值得的；
有些爱是在那一瞬间发生，但还来不及去经营火苗已经熄灭了；
有些爱不被社会接受，就算明知道没有结果但依然爱的那么义无反顾；
有些爱就想酒一样，越久越醇越香，感情更加深厚；
有些爱是因为了解而分开，也因为了解而让彼此更加亲密；
有些爱从来没有激情和火花，没有轰轰烈烈，那么的平淡但满足；
有些爱只为了等待对的人，而陷入在无谓的迷思中就浪费宝贵的青春；
有些爱是为了责任，就算不爱了还必须背负责任而继续维持；
有些爱是以承诺为根基，到最后忘了应该为爱而承诺，还是为承诺而爱；
有些爱从利益纠葛开始，却不小心爱上对方，但却碍于利益关系而无疾而终；
有些爱一开始时很美丽，但往往结束得如此的没道理；
有些爱得偷偷摸摸很痛苦，换来的只是一句“我们有缘无份”；
有些爱在寻寻觅觅中错过了，以为远在天边，其实是近在眼前；
有些爱。。。

很多很多关于爱都无法用言语来形容，没有一个完整的方程式让你参考，唯有自己亲身体验才知道其中的心酸甜蜜苦辣等，而这些感受只有自己才了解。

所以，如果爱了就继续爱下去吧！

 

"每个人 都想明白

谁是自己生命不该错过的真爱

特别在午夜醒来 更是会感慨

心动埋怨 还有不能释怀

都是因为你触碰了爱

如果这就是爱

在转身就该勇敢留下来

就算受伤 就算流泪

都是生命里温柔灌溉

哦爱~ 在回忆里总是那么明白

困惑的心 流过的泪

还有数不尽黑夜等待

如果这就是爱 如果这就是爱

如果你 当时明白

后来的生命里是快乐还是悲哀

特别在夜深人静时 想起未来

是否能平静 不会像现在

只是因为你拥有了爱"

PS: 是否觉得非常熟悉呢？不自觉的哼起来。。。"如果这就是爱~~"

We're watching on you! Don't fool us!

那天上课老师讲解有关马来西亚政策，讨论了很多有关过去的历史，还有国家未来的展望，我倒是听得津津乐道，觉得多了解自己的的国家是好事。

课堂的最后，老师抛来一个问题：“很多人说要改变，但有谁可以确定会越变越好呢？或许比现在更糟？”

这句话一点也不深奥，只是其背后的意义的解读却因人而异。

1. 一定要改变，会让马拉西亚变得更好
2. 还是安于现状好了，免得越变越糟

只有两个可能性，有多难做选择，但结果谁知道啊？连下一秒会发生的事情都无法预知，更何况是这个？

而我只不过是生长在这个国家里一个小女子，平生没有什么伟大的志愿和抱负，我只想安居乐业，每天开心的过而已。所以我的任何决定举动和理想都为了这个目标前进。

• 我厌恶贪污，所以期望反贪污局可以努力抵抗恶势力
• 我喜欢马来西亚的蓝天白云，所以我大声地反对稀土厂
• 我常常为我国的民主而骄傲，所以我希望选举可以更公平公开
• 我希望所有人都有工作，所以我非常不理解为什么没有制止外国劳工的数量
• 我热爱华语，所以我希望政府可以更加的支持华小
• 我觉得我们的社会可以更和谐，所以每个人应该给与平等地对待
• 我讨厌裙带关系，我希望所有的部长是可以被委任真正可以发挥所长的位子上

对我来说，最后的赢家是属于哪一个政党是其次，最根本的要求是当家的应该以人民和国家的的利益为出发点，只要做到这点就已经是成功一半，另一半就是人民的配合来完成这伟大的使命。

但最该死的全部都是自私自利的家伙！别忘了，我们是造就你成功的士兵，没了士兵再厉害的将军也不过是徒然！

我绝对赞同有反对的声音的出现，不是企图要造反或搞小动作（更何况我们拥有言论自由），而是严厉的提醒你。。。

We're watching on you! Don't fool us!

PS：我并没有参与政治，我只是有感而发的发表一下自己的想法，那都是因为我太爱我的国我的家，我生长的土地~

我，决定了！

人生的道路上总是不停的出现各式各样的分岔路口，当我们还来不及决定下一步该怎么走就不小心就来到分岔路口时，突然失去方向而杵立在那，看着呆着，然后沉睡很久的脑筋就突然灵活起来，开始分析思考。

而分析思考过程的长度因人而异。

有的人非常清楚知道自己应该往哪转，然后就毫不犹豫的跨步前进。而这些人除了非常了解自己想要的结果，最重要的是他们拥有勇于尝试的冒险精神，不怕失败也愿意接受失败。我发现这些特质在现代的90后的年轻人身上发挥的淋漓尽致，我真的非常佩服他们的勇气！

而另一外一种人却会站在分岔路口停留，裹足不前，然后看着时间静悄悄从身边溜过也没有赶紧伸手抓一把，依然慢慢等到自己真的弄清楚后才小心翼翼的踏出一地步，确定自己要的未来。这些人都是属于未雨绸缪，认真仔细的思考下一步是否适合，结果是否跟我想象的一样，然后思考模式都一定延续到一个问题上 -- 如果失败了怎么办呢？

哎，我只能把自己归纳于第二种人身上，谁叫自己出生的比较早，经历也比他们多。。。

虽然用了3个月时间来分析，问了很多朋友的意见来参考来支持和说服自己的决定是对的，其实我自己心里明白，我还是害怕失败，怕自己输不起，面子挂不住嘛~

但最后想想其实我更加害怕后悔！

起码尝试过，就算失败而后悔也为自己的毅力和勇气感到骄傲；
如果还没开始就已经放弃，在回想当年时突然感到后悔，那我只能说“窝囊，没用的家伙！”

为了不做窝囊，所以。。。

我 。 决 。 定 。 了 。

接下来，我只希望一切顺利，为了追求自己的梦想而拼命努力！

加油！！！

PS: 有梦想就要勇于追求，因为真正的失败者是放弃梦想的人~

关于味道

记得很多年前看了一部电影，是关于一个偏激的杀人犯如何疯狂的迷恋女人身上不同的香味，为了制造出每瓶独一无二的香水而动杀机，然后用那些女人的头发，或其他部位来提炼香水。

虽然是关于杀人犯的电影并没有很血腥，反而慢慢的带出主人翁对于味道的无法自拔的迷恋，最后他如何制造出让全世界的人都陷入疯狂的香水来让自己脱罪。

但那时的我感到非常震撼！原来每个人的身上都有属于自己的味道？！ 我怀疑的同时又忍不住开始去分辨身边每个人是否都拥有属于自己的味道呢？我想，那时侯只是纯粹想证实“独一无二的味道”的真实性。

就这样，几年前开始养成习惯记住别人的味道，而慢慢延伸至物体，食物等等。

现在，我可以证实原来每个人的确拥有属于自己的味道，不管是因为香水，或是衣物上残留的洗衣粉味道，抑或是长期在车内而让衣物被清香剂的味道；最后你所记得的是那个人带给你某种味道的回忆，什么味道已经不重要了。

而这种从满回忆的味道会永远记在心里。没有回忆的味道，无论多么的香多么的特别，也都只能归类为“一种味道”仅此而已。

不管过了多久的很多年以后，如果那些熟悉的味道突然飘进你鼻子里，你脑海浮现的是带给你回忆的那个人，然后你会不自觉的说“啊。。。这个好像谁谁谁的味道哦！”。

你的脑袋里是否也为一些人装了几瓶属于他们的味道呢？

一个新的开始

又是新一年了，真快~

每年都习惯回顾2011发生过什么，做过什么，达到什么目标，还有那些值得永远留在心中的人事物，都会一一缅怀一番，才把它们收起来，然后在为新的一年定新的目标。

但2011对我来说过的实在太快了，就好像是昨天才踏入2011就已经来到尾声了。


而2011却是我最难忘的一年，因为我失去了一位弟弟。

还来不及收拾心情，还来不及想清楚到底自己想要什么，我觉得暂时还是别太快定下任何目标。但我一定会定下可以推动自己的目标。

唯一可以肯定的是，我开始厌倦朝九晚五的日子了~

无论如何，希望大家都可以有一个更加美满的一年，每天开开心心的过，让自己的人生没有遗憾。

It's OK, 人生本来就不完美

我的脸有一些大小不一的痣，而近几年也开始长新的痣，可能是黑色素开始沉淀。

其实我一直在想是否要把脸上的痣点掉，最大的担心是点痣后会不会留下疤痕？就真的是想而已，从来没有行动的。因为我觉得还好，没那么糟糕。

直到前阵子和朋友到时代广场逛街，看到一个专为人点痣的档口，挂着一个海报关于每一颗痣的意义，哇，我脸上全部都是不好的痣！
不晓得那时候被什么催动了，决定把法令纹和眉毛那两颗痣点了！当时那位阿姨说，四个小时后把那些白白的药膏洗掉，痣就不见了。

满心期待的等了四个小时，希望看到比较“干净”的脸。

结果，我非常失落，痣并没有不见，但变成褐色了。但我的失落不是在于痣还在，而是我突然非常想念眉毛的那颗黑黑的大痣哦。。。为什么我要把陪伴我二十几年的它点掉？

为什么要在意那些让脸看起来有点脏脏的黑点，人生本来就有很多不完美啊，而且完美和不完美都是由你来决定的，根本没有一个可以衡量“完美”的那把尺。

很多时候我们都习惯了别人（或许应该说是大多数人）所设定的标准来变成自己的衡量的尺，来认定什么是对或错，什么是美或丑。

It's OK, 只要开心就好，管他的完美不完美的！

给弟弟的一封信

阿锦，不晓得你是否可以再次听到我这样叫你，是的， 从小我们都以名字互称，或许我们的年龄差距不大的关系，我也只不过比你早出生361天，而我注定是来当你的姐姐，可惜28年太短了，我们还有很多事情没有一起完成。。。

你离开的第28天，其实是很短的日子，但在我们心里感觉已经很久了，因为我们都不习惯你在我们生活里从此缺席。也许大家都还不能接受这个事实，你给我们留下了很多错愕和遗憾，你知道吗？

我知道你一直努力和病魔搏斗，虽然痛苦难耐，但你却从没有轻言放弃。也许你也没有预料自己那么快旧离开我们，因为在你离开的前一天晚上，你还追问阿豪几时带你去医院做化疗，但最后一刻还是敌不过死神的魔掌。我们都为你感到骄傲。

虽然忙碌的生活会让我暂时忘记很多很多东西，但每每在一个人无所事事的时候不自觉的想起你，你知道那种痛是锥心之痛，会自己流眼泪，会自己痛哭的痛吗？

一直以来我们生长的环境把我们框在一个不轻易说出心里话的人，但在你离开以后，我很想亲口告诉你，我真的很疼爱你这个弟弟。。。

你是个疼爱家人的好孩子，在你刚出社会工作不久后存钱去泰国旅行，我知道你的旅费不多，但你都为我们带回来受信。就像妈妈说的：你没有什么大本事，但你从没有学坏，因为你不想我们担心你。我真的为你感到非常骄傲。

你是个孝顺的好儿子，每每母亲节父亲节，爸妈的生日，你都会提议买礼物或庆祝。虽然你赚的钱或许只够你生活，但当我提议一起帮爸爸买一份保险，你二话不说就答应了。我永远不会忘记在你离开前，抱着妈妈用你那不受控制的嘴大声的唱出“世上只有妈妈好”，那么的标准，那么的响亮。我会记得你对阿豪说的那句话，孝顺父母。我们会的，你放心。

你是个勇于实践自己梦想的年青人。很多人都有梦想，但多少个人真的着手努力实践自己的梦想呢？虽然在很多人的眼中，你所谓的梦想就是歌星梦，常常被我们一盆一盆冷水往头上浇，但你却没有放弃过，依然坚持不懈，努力的往这个梦想前进。你知道这是多少人所没有的勇气和毅力吗？虽然我不觉得你会实现梦想，但我却非常钦佩你的追逐自己梦想的勇气。

身为姐姐，我对你有太多的愧疚。当你还在世时，我几乎没有花太多的时间了解你，而每次都是批评你一些有的没的东西，如果可以多了解你，或许我会明白你的想法。我从来没有关心过你过的好不好，因此也没有好好引导你在对的轨道上。而在你开始生病时，我并没有非常关心你的病情，一直觉得只是小病而已；直到后来你被证实是癌症，我还不能谅解你一些痛苦而向你发脾气。或许当初对你多一点关心，就会更早发现是癌症；或许对你多一点谅解，就可以分担你的痛苦；或许。。。有太多没办法从来的或许了。但我还是想真心的跟你说声“对不起，我从来没有好好的照顾你关心你，和了解你”，而现在再也没有机会了。

太多的遗憾填补每个想念你的时候。遗憾还没来得及多和你相处，多了解你。遗憾还没办法实现你最后一个心愿。遗憾我们还来不及一起合作蛋糕店。遗憾在我的记忆里的你画面那么少。遗憾我没能和你说声再见。

我尝试说服自己，这对你来说何尝不是一个解脱，或许你已经到另一个更美好的世界，但你知道吗，其实我还没有放下，一直压抑在心里头很辛苦的。

现在，我只希望你可以到我的梦里来，告诉你最后一个愿望，还有告诉我你现在很好。。。

然后我会很努力让自己快点把悲伤转换成力量，然后继续好好的生活下去，这样才可以好好照顾爸妈。

我真的非常想念你。。。

日记365 - 第31天 （难得的开心）

9月23日

有时候真正的开心不需要什么特别的事情：

一场电影，

一顿愉快的晚餐，

一班志同道合朋友，

一场简单的约会，

一段聊天的路程，

一次心灵交会的时刻，

一起会心一笑的话题，

一些简单的事情竟然可以让人如此开心。我常常说的一句话，旅行不在乎什么地点时间，而是一起旅行的人才是整个旅程的重点。

对，就看和谁在一起！

今天特别开心也是和某些人一起做同样的事情；如果换成别人，我肯定开心的程度就会扣分了。

但越开心也就代表我越在乎某些人了，怎么办呢？真的有点彷徨应该怎样让这种关系更加分呢？

Once in the blue moon -- 很难遇到自己在乎的某些人，是否应该好好把握呢？真的，机会过了就没了。

PS: I like the movie, and I like the quote: "I smurf you"

日记365 - 第23天 （我又回家咯）

9月15日

耶！又要回家了！

这已经是。。。好像第3次回家了！哇！从来没有回得那么频密过。

放假前总是特别的忙，所以带着身心疲惫的我回家。

结果，火车有点小问题，必须搭巴士到另一个站去乘坐火车。

或许这几天都没有好好的睡觉吧，或许太累了，在一路上走走停停的巴士上有点头晕反胃。还好没有吃晚餐，否则肯定吐惨了。

虽然这次回家的路上特别崎岖，但一切都是值得的。

日记365 - 第22天 （脆弱的人）

9月14日

今天突然听到同事的母亲去世了，真的很意外，虽然替他感到伤心，但更让我担心弟弟了。

他的母亲一直以为under control，却突然病发，就这样走了。

原来人的生命是那么的脆弱。

我的弟弟也是 under control，应该是可以靠药物痊愈的，但世事难以预料，谁知道上天给了我们多少时间？什么会伸手拿回本来属于我们的一切呢？

所以我常常说，把每天当做最后一天来过，或许会把遗憾减到最低，把珍惜提到最高。

想想，还真的很多事情没完成呢。。。

而我，也是脆弱的人类，很多事情都是超出我控制的范围。

日记365 - 第21天 （期待回家）

9月13日

每天数日子，原来星期五有放假了！

现在有公共假期 = 回乡日

糟糕了！还没有买票呢？

希望明天还会有火车票等着我呢。。。

• 期待看到弟弟健康有所改善；
• 期待看到可爱的外甥女越来越来活泼精灵；
• 期待妈妈的菜肴；
• 期待爸爸早上每天早上问我 “要吃什么，我帮你买”；
• 期待可以赖床的每一秒钟悄悄的溜过；

唔。。。就是期待回家就对了！

PS: 拜托，一定要让我买到火车票啊~

日记365 - 第20天 （游子们，中秋节快乐）

9月12日

今天的月亮是否又圆又亮，我真的没留意到。

我只知道，今天是中秋节；没有月饼，没有灯笼，没有柚子，也没有关于嫦娥和玉兔的故事。

这就是身为游子，离开家乡，但还来不及建立另一个家的游子的中秋节。

所以，如果你是游子，你懂我的感受。

祝所有的游子们，有一个安静但不寂寞的中秋节。

PS: 我的中秋节也不寂寞哦

日记365 - 第19天 （浪费了2011）

9 月11 日

果然不出我所料，又是一个无聊的星期天。

很久没有自然醒了，难得可以睡到下午3点耶！但醒来突然感到空白，我今天到底要做些什么呢？好像没有安排到什么特别的事情。

那一刻觉得自己好像在浪费生命啊。。。

很多人会好好利用空余时间时间来充实自己，做自己喜欢的事；或和家人朋友聚会；或抽空陪陪男女朋友；或去上一些课；等等很多可以善用时间的方法。而我，只是做在电脑前发呆。。。

陈美蕊，你可以积极振作一点吗？！时间可是很宝贵的，快想想自己还有什么没做的事情呢？2011年还有3个月，快来规划一下那些还没有实现的计划和梦想呢！

PS: 加油！3个月可以改变很多的东西！

日记365 - 第18天 （接受）

9 月10号

忘了在怎样的一个情况下听到关于礼物而悟出的一个道理。

问：如果别人给你礼物，你不接受，那么这个礼物是属于谁的呢？

答：当然是给礼物的那个人啦！

对啦，重点就在给和接受之间。

很多时候会为了别人所说的话而耿耿于怀，闷闷不乐，甚至怀疑自己是否真的就如别人说的那样糟糕？我到底出了什么问题呢？渐渐的对自己失去信心，然后否定自己。

其实本人觉得有的恶意的人身攻击可以一笑置之。如果我发掘别人对我的种种批评或冠上任何标签都是不属实，或有缺公道，我从来不会理会，因为我从不接受别人（这里指的是那些不熟不了解我的人）的无谓恶意批评。别人有什么资格对我品头论足？

但是如果有道理的我一定听进心里，然后努力改进，尤其是来自身边朋友或家人的劝告，我肯定铭记在心。

或许某程度上是逃避，或许是阿Q精神，但生活嘛，开心的过每一天才有意义啊！我自认问心无愧，没有对不起任何人，也对自己有所交代，就好了！

学会了解自己的优缺点，就可以轻易的知道那些是忠言咯~

PS：抬起头看看天，然后问问自己今晚是否还是安然睡到天亮呢？

日记365 - 第13-17天 （计划 vs. 变化）

9月5日 - 9月9日

太忙的一个星期了，或许是给自己的借口，偷懒啦！

所以我总觉得“计划赶不上变化”。所以我决定概括5天内发生的事情。

透不过气了
刚放假回来工作量特别大，或许太多东西一直在脑海里，所以对于那些如海浪半汹涌而来的工作真的有点负荷不来。倒数2011年只剩下3个月，很多计划还没执行，距离设下的目标还有一大段距离，怎么办？突然怀疑自己的办事能力，很久没有出现的挫折感来袭，有点失落。虽然在人前很想努力控制不安的情绪，但在一个人的时候恐慌的感觉更显得强烈。

朋友，大家都老了
好朋友结婚了，特地请了两天假回乡出席婚礼，最期待就是和老朋友见面叙旧。虽然整个过程有说有笑，但就是缺少了一些“熟悉感”。应该多多联络互相了解近况，友情就像爱情一样需要是彼此努力维持和培养的，不然很快就到了期限，多可惜~ 但总结一句话，原来我们都认识彼此超过10年了！岁月不留人，老了~

好姐妹，我们不做败犬！
有些朋友就算很久没见面，但一见面还是会毫无顾忌坦荡荡一直聊个不停，那就是姐妹的力量！我的好姐妹看到很多年纪相仿的朋友都已经找到另一半，感叹的说：“美蕊，我们很失败咯。。。”这样的话只有跟好姐妹才会勇敢坦诚。虽然“感觉”好像是这样，但我深深的相信我一定会找到理想中的另一个他，一个可以依靠可以“执子之手，与子偕老”的人。单身的朋友们加油啊！放弃了就是抹煞的自己和别人的机会！

回家
最近回家频密到姐姐忍不住开口问：“你又回来了？”很讽刺吧！我觉得她应该很开心看到我回去的，但又忍不住怀疑这个妹妹怎么了。其实最大的原因当然是生病的弟弟咯，虽然回去也帮不上什么大忙，但起码可以了解情况，我也比较安心。越是回得频密，越是让我很想搬回家的感觉，或许是时候好好规划自己未来的前途了。槟城，是个不错的选择。

短短的一个星期，看法变化竟然可以那样的大，所以我从来不会在计划上加上任何限制，让它可以有自由发展的空间~

PS：不做计划的傀儡，做自己计划的主人

日记365 - 第12天 （原来每个人都努力着）

9月4日

又是一个自然醒的的星期天，爽到。。。爆！

难得可以和多年没见的阿哥见面，非常期待。自从知道阿哥来这边工作都一直安排不到时间见面，我特别珍惜可以和老朋友聚会聊天的机会。

不晓得阿哥这几年过得好不好呢？

果然阿哥还是没变，瘦瘦小小的。但仔细观察他脸上多了很多细纹，多了一些沧桑感，也成熟了很多。果然是经过岁月和生活的磨练。

我们聊了很多，包括以前和现在的生活，才发觉原来大家都努力的生活着。

最近家里的事情让我常常容易觉得气馁，感觉到很累和无助，但谁没有自己的难处呢？所谓家家有本难念的经，一家不知一家事，别人不说不代表没有而已。

人，学会生存是上天赋予的本能，无论在怎样的逆境都有办法让自己好好的生活。所以何必去怨天尤人呢？

既然是身为人的本能，就应该把它发挥的淋漓尽自！

一起加油！不要让生活上不如意的事情打败！只要不放弃，一定可以找到解决的方法，只是时间的问题！

PS: 从不轻言放弃，否则对不起自己，共勉之

日记365 - 第11天 (书香真的很香）

9月3日

真是非常充实的一天，让自己沉浸在书香里，看着那天马行空的文字，心情也跟着雀跃起来，也很踏实平静。

虽然星期六要上班我可是千万般不愿意，但也庆幸今天我有上班，不然我肯定不会特地从 PJ 塞车来到几乎每天报道的 KL 咯，那我就会错过了这次的书展。

其实本来只想逛逛，根本没有打算要花钱在书本上，毕竟不是我的作风，也没有什么特别想买的书，就真的很想像 逛街那样逛而已，目的是想让自己看看最近上架的书，顺便让自己感染一些书的香味好像很有气质酱，哈哈！

但我真的觉得书有一种特别的味道，对我来说是香香的，所以从小喜欢偷偷轻轻嗅新书的味道，读起书来也特别起劲呢！

结果，找到志同道合的朋友一起去的结果，就是竟然花了我将近300马币啊！

严格来说我逛了两趟，第一趟我买了超多儿童的书籍，激发脑力，益智书，如何培养聪明的孩子，如何照顾孩子的起居饮食等等，别人不懂还以为我已经升格为人母了，我只不过买给我那对可爱的侄女。真的不夸张，已经用掉我160马币了。还得先把战利品般到朋友的车上先再从战沙场！

好了，第二轮终于可以看看自己想看的书了。或许就像人家说的“杀红了眼”，看到还不错的书就往篮子里放，有个朋友一起讨论其实加快破产的速度！

这个也好，那个也棒，结果每两下子篮子满满的都是书！还好还算理智的两个人在经过一轮的淘汰后，终于下手自己的心头好了！

但由于预算有限，我被逼放弃一些自己很喜欢的书。或许这些书都跟之前已经藏在书柜里的差不多，但还是很想拥有。没关系，明年我会再来大扫货！

最开心莫过于终于可以把我仰慕已久，而且鼎鼎大名的书带回家 -- 男人来自火星，女人来自金星！

花了那么多钱，接下来的日子肯定要勒紧皮带了，所以不可以浪费，一定要好好的读书！

PS: 欢迎大家如果想借书请联络我哦~

日记365 - 第10天 （开工咯，但我依然想流浪）

9月2日

通常在长假后特别感到懒惰上班，我不晓得这是正常的身体和思想的反应，还是本身已无心在这份工作上了。无论如何今天依然带着身心疲累的自己上班去。

很多事情要做，本来是很忙的，连午餐了还不知道。但。。。但。。。但为什么我的脑子里突然跑出了一个可怕的念头 ~好想流浪去~

其实这也是我的梦想之一，就是找到可以一起流浪的“那一个他”。最近终于遇到那样的一个他，想法性格跟我非常像的那样一个他，也是爱流浪的那样一个他，但流浪应该如何开始呢？

理想中的流浪应该是毫无顾虑，没有计划，带了一些小钱，拿起简单的行李，出发了！

• 走到那里都随时可以停下来看看，或者住上一两晚；
• 不用豪华的享受，让自己完全融入当地的生活；
• 饿了，就勇敢的尝试那些自己从来没有看过的食物；
• 住不到旅馆或民宿就当一天的流浪汉睡路边咯；
• 钱用完了，就留下来打工赚钱后再继续上路;
• 突然那天想飞到另一个地方，马上可以起程；

多好啊~

记得一个朋友曾经说过：“趁现在没有家庭的负担，单身又自由，体力精沛时不去，难道等过几年结婚有了家庭，梦想就真的只可以想了”

看来真的得尽快心动不如行动咯！朋友们，想流浪请报上名来，我们一起走吧！

PS: 今天很开心因为可以看到“那一个他”，有意外的惊喜~